τι ειναι κιτρινο και κουβαλαει τουβλα?
(το σχολικο)


Δύο ξανθιές είναι σε ένα αμάξι και προσπαθούν να παρκάρουν.Λέει η μία στιν άλλι:Κοίτα αν λειτουργέι το φλας.Κατεβάινει,σκύβει και λεει ναι,οχι,ναι,οχι!


γιατί οι πόντιοι κλείνουν το παραθυρο οταν πανε τουαλέτα????????
για να μην πεταξει το !@#$%


Ο μπαμπάς του Τοτού κάνει μπάνιο χαλαρός, όταν εκείνος εισβάλει ξαφνικά και τον ρωτάει:
-Μπαμπά, τι είναι αυτό που κρέμεται ανάμεσα στα πόδια σου; Τι να του πει..
-Εεε, αυτό είναι πουλάκι, απάντησε τελικά...
-Τι λες ρε πατέρα κι αυτά που πετάνε έξω τι είναι; Πουtses???


Λέει ο μικρός Τοτός στον πατέρα του:
- Πατέρα, πως γεννήθηκα;
Ο πατέρας του σκέφτεται ότι ο Τοτός είναι πoλύ μικρός για να του μιλήσει ανοιχτά για αυτό το θέμα. Έτσι του απαντάει:
- Παιδί, μου σε έφερε ο πελαργός.
- Ο Κωστάκης που μένει στο διπλανό διαμέρισμα πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός.
- Η Ελενίτσα που μένει στο ισόγειο πως γεννήθηκε;
- Και αυτήν την έφερε ο πελαργός.
- Ο Θοδωράκης που μένει στον πέμπτο όροφο πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός.
- Καλά ρε πατέρα, όλους ο πελαργός τους έφερε; Κανένας πλέον δεν γαμάει σε αυτή τη πολυκατοικία;


Κάποιος περίμενε το λεωφορείο σε μια στάση. Η ώρα περνούσε και λεωφορείο δεν έχει φανεί. Τελικά, αποφασίζει να πάρει ταξί.
- Που πάμε; ρωτά ο ταξιτζής.
- Κηφισίας.
- Σε ποιο ύψος;
- Ασ' τις χαζομάρες και πήγαινε κανονικά από το δρόμο!


Ο οργασμός έχει πέντε φάσεις:
1. Αισθηματική (Αχ, ναι μωρό μου!)
2. Γεωγραφική (Εδώ, εδώ...)
3. Θρησκευτική (Αχχ, θεέ μου...)
4. Αυτοκτονίας (Πεθαίνω)
5. Δολοφονίας (Αν τελειώσεις σε σκότωσα!)


- Τι είναι αόρατο και μυρίζει καρότο;
- Η κλανιά ενός λαγού!


- Τι είναι άσπρο, προχωράει στο σκοτάδι και όσο προχωρά χάνεται;
- Ένας μαύρος που τρώει κουραμπιέ!



- Ποιό είναι το άκρον άωτο της στενογραφίας;
- Να μπορείς να γράφεις όλο τον κόσμο στα αρχίδια σου...


- Ποιο είναι το άκρον άωτον της ταχύτητας;
- Να τρέχεις γύρω γύρω από μία κολώνα προσπαθώντας να φτάσεις τον κώλο σου...

Μια κυρία είδε τον σύζυγό της πάνω στην ζυγαριά στο μπάνιο να ρουφάει την κοιλιά του.
- Δεν νομίζω ότι θα κάνει διαφορά !
- Μα έτσι μόνο μπορώ να δω το νούμερο εκεί κάτω


Ενας Ισπανός, ένας Ιταλός και ένας Αλβανός συναντούν τον Θεό.
Τον ρωτάει ο Ισπανός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια στον κόσμο;
Ο Θεός απαντάει:
- Σε 300 χρόνια.
- Α, θα έχω πεθάνει μέχρι τότε, κάνει ο Ισπανός.
Μετά ρωτάει ο Ιταλός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια στον κόσμο;
- Σε 200 χρόνια, απαντάει ο Θεός.
- Α, θα έχω πεθάνει, κάνει και ο Ιταλός.
Ρωτάει και ο Αλβανός:
- Πότε θα γίνει η χώρα μου η πιο ξακουστή και πλούσια χώρα στον κόσμο;
Και ο Θεός απαντάει:
- Α, θα έχω πεθάνει μέχρι τότε.

Ποιό είναι το ακρων άωτον της ατυχίας?
Να λένε την πεθερά σου Ελπίδα και να ξέρεις ότι η ελπίδα πεθαινει πάντα τελευταία!!


Μια φορά ήταν 2 οδοντογλυφίδες και πηγαίνανε στο δρόμο και ξαφνικά βλέπουνε μια καρφίτσα. Λέει η μια οδοντογλυφίδα στην άλλη:
- Ρε συ, ο Robocop!


Μπαίνει ο δάσκαλος στην τάξη και λέει:
- Καλημέρα, παιδιά.
- Καλημέραοοοοο, απαντάν τα παιδιά.
Του φαίνεται παράξενο του δασκάλου.
Την επόμενη μέρα ξαναμπαίνει στην τάξη:
- Καλημέρα, παιδιά.
- Καλημέραοοοοο, απαντάν τα παιδιά.
Την επόμενη μέρα λείπει ο Τοτός και τα παιδιά λένε κανονικά καλημέρα. Καταλαβαίνει λοιπόν ο δάσκαλος ότι ο Τοτός είναι υπεύθυνος για το "οοοοο". Λέει στα παιδιά την επόμενη μέρα, αν έρθει ο Τοτός, να μην απαντήσουν καλημέρα, να δουν τι θα γίνει.
Μπαίνει την άλλη μέρα ο δάσκαλος στην τάξη και λέει:
- Καλημέρα, παιδιά!
Και απαντά ο Τοτός:
- Καλώς τα @@ μας τα δυό!


Πάει ένας στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Ότι τρώω το βγάζω ατόφιο. Τρώω πατάτες βγάζω πατάτες, τρώω κρέας, βγάζω κρέας. Τι να κάνω για να ξανάρθω στο φυσικό μου;
- Είναι απλό, λέει ο γιατρός, φάε σκατά!


Ήταν ένας άντρας σε ένα νοσοκομείο και η γυναίκα του γένναγε. Μόλις η γυναίκα γέννησε έρχεται η νοσοκόμα στον άντρα και λέει:
- Συγχαρητήρια! Τρίδυμα!
- Εεε, με τέτοιο κανόνι που έχω εγώ!!!!
- Να καθαρίζετε που και που το κανόνι σας! Τα μωρά βγήκαν μαύρα!


Πηγαίνει ο Τοτός στο δάσκαλό και του λέει:
- Κύριε αν δεν μου βάλετε καλό βαθμό θα πέσω στη θάλασσα να πνιγώ.
Και ο δάσκαλος απαντάει:
- Δεν πειράζει παιδί μου, τα κούτσουρα επιπλέουν...

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...
Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιώ του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει:
"Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"
Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει:
"Πνίγομαι, ρε μαλάκα!"

pooopoo eleos pou ta vrikes.axaxaxaxaxaxaxaaa

oraia anekdota re stark.kapoia ta xo ksanadei kai se alla forum alla gamati douleia

vasika einai ap to net kai einai polu pi8ano na einai idia merika